Antologia Cerebral

   Eu sempre achei admirável 2 profissões: professor e psicólogo. Talvez porque eu sempre tive uma ligação muito forte com esses dois seres, mas sempre tive a vontade de ser algo parecido, e agora, que estou a dois anos de prestar vestibular, são cursos que me chamam atenção. Mas todos dizem a mesma coisa: "Ai, professor não tem vida" ou "Sendo psicologo tu vai resolver o problema dos outros e nunca os teus". É, quem sabe até seja uma verdade, mas e dai? Se é isso que eu gosto, que mal tem?    Confesso que estou bem dividida nesse assunto, a mesma vontade que tenho de ajudar as pessoas, eu tenho de estar em uma sala de aula ensinando um bando de adolescentes, que eu tenho certeza que me renovariam a cada dia.    Tenho tempo até decidir algo...

"Loving you Isn't the right thing to do How can I ever change thing That I feel"

   Infelizmente, às vezes as coisas não são como gostaríamos. São muitas coisas envolvidas: sentimentos, poder, consciência, e outras coisas mais que estamos cansados de saber.    Um pensamento tanto ridículo, mas real, é meu desejo de ser amiga de algumas pessoas. É, sei que é totalmente banal e desnecessário, mas é algo que me afeta. Eu sou uma pessoa teoricamente muito tímida, tenho medo de incomodar as pessoas, ser saliente demais, talvez intrometida, e acabo me reprimindo no fim.     Conclusão da novela do SBT: eu me ferro, porque acabo não fazendo o que tenho vontade, perdendo a chance de conhecer pessoas e essas pessoas me conhecerem. Tosco!     Desejos possíveis que torno inalcançáveis, até quando?     Isso dificulta em outras coisas além de amizades, isso me atormenta faz um longo tempo, eu vejo pessoas na minha volta tão legais, tão enriquecedoras, admiráveis e não tenho "c...

   Se tinha quase tudo pra dar certo, por que não deu? As vezes fico pensando se não foi apenas uma desculpa ou se aquilo realmente foi real, foi a verdadeira intenção. Tínhamos diferenças, sim, mas coisas em comum também eram presentes, mas tudo se desviou, seguiu um caminho que não era esperado por ninguém. Malditos nós, videntes do futuro incerto!     As vezes se passa na minha cabeça também se foi uma mentira, uma ilusão, uma utopia, mas o que importa agora? Tudo passou, aqueles dias que tinham uma cor a mais, hoje só ficam na memória, eles tiveram uma grande importância, foi um grande aprendizado. Eu aprendi a confiar, a desconfiar, a segurar orgulhos e esbanja-los também, entendi que eu tenho que gostar de mim pela pessoa que sou, não pelo que desejavam que eu fosse. É como eu digo: Tem vezes que é necessário ver o que você ganhou, não o que você perdeu.      Na minha má percepção, parece que nenhum dos dois fala o que gostaria d...

É um pagode (não suporto pagode), mas essas frases são muito reais

   Pois bem, depois de merecidas férias de verão, voltamos a velha rotina. Simplesmente acordamos, tiramos aquela cara de defunto, saímos de casa e vamos para a escola (ou faculdade, ou trabalho, seja lá o que for que você faça). É tudo maravilhoso, na minha opinião. Alguns podem odiar tudo isso, não suportar ver a cara de velhos colegas, mas é algo que me agrada. Não sei bem explicar, mas eu me acostumei com a rotina.   Ela faz parte de mim, de você e de todos nós,  é algo que não se pode evitar,ela estará sempre presente. Muitos podem dizer que não tem uma rotina, que odeia fazer sempre a mesma coisa, não descordo, mas tenho duvidas. Enfim, já to falando bosta!    Nesse tempo que passei longe de todos, senti a maior falta da minha rotina, dos meus amigos, de pessoas da minha família, até dos lugares onde eu passava. Não vejo a hora de retornar!

   Hoje, querido leitor desocupado, foi um dia estupidamente quente, bastante atormentador, loucamente sonolento, e estranhamente corrido. Acordei pela manhã por causa da maldita instalação de ar condicionado no quarto da minha mãe (que ironicamente é a parte mais fresca da casa), vou ao dentista e não passo 10 minutos dentro do consultório por burrice da médica (porque estava marcada uma limpeza e ela só olhou pra minha boca, não fez o que era para ser feito) - mas ela deve ter feito isso por raiva, eu tinha chegado atrasada -, voltei pra casa, fui ao um restaurante almoçar, voltei novamente para minha residencia, e dormi no frescor do ar condicionado novo. Afinal, aquela barulheira ensurdecedora deveria servir para alguma coisa.     Como esperado, dormi a tarde inteira, minha mãe chegou em casa, ficou estressada, e fiquei quieta pra não causar conflitos. Uma hora, não sei exatamente o porque, perguntei pra minha mãe se ela sabia ser feliz e ela me disse mais ou me...

   É estranho pra mim receber elogios, vem uma certa vergonha e também como se a pessoa estivesse fazendo isso só pra agradar. Na verdade, nem sei explicar. Eu não vejo muitos motivos de elogios em mim, sempre faço coisas erradas que não me levam a nada, muitas vezes. Talvez fazer coisas erradas não sejam um bom motivo para as pessoas não te elogiarem, ou gostarem de você, mas eu chego a pensar nisso algumas vezes. Eu mereço alguns elogios, outros eu acho forçado demais, mas não desnecessarios - é bom para o ego, às vezes.   Enfim, estou falando coisas que não fazem sentido algum no momento pra mim. Bom, na verdade sim, mas não era essa minha vontade.

    Hoje é Valentine's Day, uma data comemorada nos EUA para celebrarem os enamorados, casais apaixonados. Comemorada aqui no dia 12 de alguma coisa (dane-se a data do Brasil, nunca tive um namorado pra poder lembrar da data), é uma época de muito romantismo, amor, alegria, presentes e afins. Mas não é só isso.     Nesse dia, 14 de Fevereiro, meu pai faria 58 anos, mas infelizmente não estamos mais juntos para podermos comemorar essa data tão importante pra família. E quando eu digo "família", não é só filhos e esposa, e sim, primos, tios, sobrinhos, pais, afilhados. Meu pai era um homem muito amado por todos em sua volta, homem de poucos inimigos, e muitas façanhas. Eu tenho um imenso orgulho de chama-lo de pai, até hoje depois de sua morte.       Serei breve: pra você que desdem seu pai (ou até mesmo qualquer outro membro da família), pense muito bem antes de dizer ou pensar qualquer coisa. Quando você se da por conta, é tudo tarde dem...

   Tudo o que escrevo pra vocês, desocupados, é algo resumido. As palavras que rolam na minha mente são completamente aleatórias mas fazem um sentido enorme pra mim, um sentido forte e inabalável. O poder da vontade que tenho de mudar certas coisas em mim, mudar hábitos, não são o suficiente (pelo menos por enquanto). Percebi que preciso de forças, ideias, vontade, e largar um FODA-SE bem grande se quiser mudar. Estava conversando com uma amiga (conhecida, colega,  não sei qual deveria ser o nome adequado pra dar a essa menina tão especial pra mim), e falamos sobre coisas que acontecem conosco e em nossas mentes ambas insanas. Do porque que nós tivemos problemas e ações um tanto parecidas em épocas diferentes de nossas vidas, ela contando experiencias que são de muita ajuda para eu criar um pequeno suporte e modelo quem sabe. Um tanto confuso, não? Tentarei explicar de forma mais clara. Eu me considero parecida com ela, não fisicamente, nem ações, mas em questão...

Um dia totalmente pacato, nada acontecia naquela casa, naquela rua, naquela cabeça. Um dia tirado para dormir, sem mais nada de útil para ser feito, não tinha o que fazer. Acordando tarde, mais tarde do que nunca, motivação 0, tendo uma certa alegria do dia que tinha passado no coração. Ela entrou naquele computador novamente, tendo a esperança que ele iria cumprir a promessa que tinha feito naquela noite, mas não adiantou. Esperou um sinal de vida, algum "olá" de repente, e não ousou chamar a atenção dele, ficou com vergonha de falar e incomodar.  Ficou no tédio a maior parte do tempo, tentou achar o que fazer, mas falhou. O dia acabou e continuou tudo como estava: estagnado.

   Tem momentos que a gente não espera que aconteça, mas eles se tornam os melhores do mundo. Quando vemos, esse momento passa rápido, mas se torna uma grande lembrança.    Hoje foi o aniversário da minha mãe (não irei dizer a idade, ela me mataria hahaha), ela estava bem, eu estava bem, tudo ocorrendo bem. Recebi elogios de familiares e amigos que estão lendo meu blog, me dando isentivo e dizendo pra eu investir nesse dom das palavras. Janta maravilhosa, conversa boa.    Chego em casa, abro os presentes com ela, conversamos e ela foi dormir. Pausa, nós não brigamos a mais de uma semana, nenhum estresse, nenhuma discussão ridícula. Isso é ótimo, odeio brigar com essa mulher que me deu a vida, que me da tudo o que preciso, que faz de tripas coração (como ela diz) pra conseguir as coisas.       Enfim, venho pro meu quarto, ligo o computador, e meu melhor amigo me chama. Claro, você deve pensar que é algo totalmente normal...

    Depois de tantas coisas que a gente passa na vida, merecemos um descanso, um momento de paz, sendo feliz ao menos. É nessa parte que entra o amor, um sentimento frágil que lutamos todos os dias para mantermos em nosso cotidiano, mas ele é tão complicado. Pra dizer a verdade, quem complica ele somos nós, parece que não conseguimos entender o que ele representa e o que ele se torna depois de um certo tempo. Poxa, amar uma pessoa é tão fácil, tão puro, tão ingenuo (às vezes)... Por que complicar? Seriamos muito mais felizes se não isso.      Uma pequena dica, se lhe servir para algo: se ele surgir, não complica. Eu tantas vezes tentando resolver esse sentimento acabei piorando, tornando ele em coisas ruins, em rancores, deixando aquele amor pra outros amores. Como sou burra! Deixei chances lindas passarem na minha frente e nem ao menos me dei o trabalho de entender o que estava acontecendo ao meu redor, quais eram as intenções. Mas um dia eu tenho a esp...

     Pois é, a chuva está caindo aos prantos lá fora, trovões de tremer os vidros e paredes, ensurdecedores. Após ter me surpreendido com minha mãe abrindo a porta e com cara de braba por eu estar até a essa hora acordada, levanto, e vejo o que fez ela acordar naquela hora. Ela deu algum mau jeito no ombro enquanto dormia e acabou acordando pra tomar um remédio. Enfim, avisei-a que ia sair amanhã de tarde e vi uma "surpresa" em seu rosto.      O fato de eu sair de casa já é um pouco surpreendente, estou sempre sentada em cima da cama vendo televisão, ou mexendo no computador, comendo e dormindo. É uma rotina cansativa, mas acabei me acostumando. Quando não se tem ninguém para sair, acaba ficando por isso mesmo. Na verdade, sinto até um pouco de vergonha em convidar as pessoas, é como se eu tivesse convidando pra uma cilada, por exemplo: Ei, quer sair comigo? Talvez tu não tenha nada melhor pra fazer e aceite.       Enfim, meu...

   Uma amiga estava lendo uma postagem minha daqui do blog e me veio com o comentário: tu é perfeita. Naturalmente, eu disse que estava longe disso e ela me respondeu o seguinte:    - Perfeição não é um rosto bonito, e sim o caráter. Claro que nem todos veem por esse modo, mas tu não tem que reclamar da vida.    Ela está certa. Se a natureza, penso eu, fosse realmente perfeita, seriamos perfeitos também. Não ligaríamos para aparências, rostos, roupas, coisas fúteis que vemos no coração de muita gente. Claro, todos temos nossas futilidades, ninguém consegue viver sem um pouco dela, mas tudo em excesso faz mal, e muito. Qualquer coisa em excesso, pense no que quiser e verá. Até felicidade demais pode ser ruim. O que seria de nós sem aquelas tardes cinzas de domingo e sem aquela chuva? Nada! Posso ser considerada uma planta: com chuva demais, posso me afogar, com sol demais, posso queimar e morrer. Concluindo, temos que te...

    Mais um dia no psicologo, mais um dia para tentar entender o que se passa dentro de mim. Por que eu tenho algumas ações inexplicáveis? Ajo de forma incoerente? Penso de forma negativa? Critico se não quero ser criticada? Perguntas e mais perguntas. Algumas resolvidas, outras nem tanto assim.      Ultimamente eu tenho tido mais perguntas do que respostas, tenho me questionado mais, o que você pode pensar que é algo bom. Não, não é. Parece que quanto mais eu penso, mais eu penso merda! Claro que não literalmente, mas você entendeu a expressão. Se ao menos eu tivesse controle sobre meus pensamentos...   Sim, acredite se quiser: eu não tenho controle sobre meus pensamentos. Quando me dou conta, já pensei em coisas horríveis, que me deixam mal, ou coisas impossíveis, que me deixam mais mal ainda. Na verdade, as coisas horríveis são a realidade, que não deixa de ser pavorosa, intimidadora, que faz com que você se sinta na obrigação de viv...

Muito obrigada! É exatamente isso, mas também, poderiam fazer mil acrósticos sobre mim e ainda não seria o suficiente pra me explicar.

Mais um dia na psicologa pra ver se eu consigo resolver esses problemas que rodeiam a minha cabeça. Até hoje não sei se o problema sou eu mesmo que crio ou se eles realmente existem, mas tenho certeza que muitos deles eu crio. Eu sou tão complicada as vezes, eu reclamo do que já está bom, digo que não gosto de algo mas também não sei dizer do que realmente gosto. Certezas que nunca se concretam realmente, duvidas que se concretam a cada dia. Não é normal, não dá pra ser normal com uma mente dessas no seu corpo, acredite.

Que dia parado, era como se o botão "play" não funcionasse e nenhum técnico estivesse disponível no dia. Acordando no minimo as 2 da tarde, com o sol cegando sem pena. Um calor desgraçado, porque ultimamente alguém esqueceu de fechar a porta do inferno. Eu vi um filme de quando eu era criança, cantei as musicas junto com o filme, morri de raiva do vilão, e entre outras coisas. Maldito Scar que matou Mufaza e fez com que Simba esquecesse de quem ele realmente era: o herdeiro da Pedra do Rei. Mas as coisas são assim, as vezes nos perdemos no caminho, ficamos confusos, esquecemos de quem somos nós. O leãozinho que cantava "O que eu quero mais é ser rei" acabou por cantar "Os seu problemas você deve esquecer". A contradição de responsabilidade e liberdade. E quando eu era apenas uma criança aquilo não passava de um mero filme que via antes de dormir.

Ó minha Lua, me entenda Ó minha deusa, me surpreenda A sua beleza escondida Um desejo impedido Ás vezes esquecida Muitas vezes lembrada Muita chace de ser julgada Por um brilho invejoso Deusa, seu brilho encanta Muitos te esquecem Seu poder me espanta Só preciso te olhar Gostaria que te vissem Realize o que eu te suplicar P.S.: eu sei que ele está em forma de soneto, e na verdade, era a intensão, mas ele não tem métrica (versos decassílabos). Enfim, só queria lembrar disso.

Algo me diz que vale a pena, lutar ainda contra distancia, as poucas conversas, algo me diz pra apostar em tudo isso. O que seria de mim se não fosse minha esperança? Enfim, algo me diz que é para eu confiar nas palavras dele, acreditar que isso não é da boca pra fora, de que tudo o que ele diz é verdade, que ele ainda tem um sentimento puro. Algo me diz que ele vale a pena, vale a pena passar por trancos e barrancos, passar noites mal dormidas, preocupada, esperar ele me responder de forma lenta coisas simples. Vale, mas não compensa. Sabe o que é isso? Excesso de inocência, ingenuidade! Em vez de eu andar com um pé na frente e outro atrás, eu ando pulando, com os dois pés ao mesmo tempo. Eu pulo etapas, eu pulo futuros, pulo chances, pulo oportunidades genuínas, e depois, não resta nem nostalgia. Afinal, eu pulei tudo, não é?!  Eu tento mudar, mas parece que não funciona, quando eu penso que estou mudando, vejo tudo a minha volta piorar ou ficar parado. Tento de ...

Um amigo, alguém com que posso contar, que pode abrir minha mente quando ela quiser ficar presa a coisas que não me pertencem.

Se as vezes as coisas fossem mais fáceis do que parecem ser, não seria tão ruim. Não, não pense que estou pedindo arrego, ou que simplesmente esteja desistido de lutar por alguma razão, mas é que cansa sempre se sentir pisoteado pelo tempo . Não sei muito bem como explicar o que sinto quando ouço os passos de alguém indo embora, na verdade posso tentar: é como se eu não tivesse aproveitado como deveria aquela pessoa, como se todo o tempo que passamos juntas fosse em vão, e que tudo não passou de perda de tempo. Por mais que eu tente entender essa loucura que é o cérebro humano, nada poderia explicar de uma maneira compreensível. Maldito seja você, tempo. Maldito seja você, vida. Maldito seja você, reflexo  meu, que não mostra nem a metade da pessoa que sou. Nunca é tempo o suficiente tentar, nunca é tempo suficiente pra fazer, nunca é tempo o suficiente pra pensar, nunca é tempo o suficiente pra sentir, nunca é tempo o suficiente pra perder. Sou uma menina que sofr...