Eu não deveria cuidar da vida de ninguém, mas eu ligo

     Não me identifico mais com meus amigos, eles parecem ser tão diferentes de mim, com aspirações diferentes das minhas, objetivos diferentes, hábitos diferentes. Há quem diga que isso é perfeitamente normal, e é, porém ainda me deixa desconfortável. Eles parecem fazer mal a si mesmos, ainda não superei o preconceito com maconha, por exemplo, e meus amigos fumam. Já acho o hábito de fumar bem ruim, mas maconha por recreação ainda não me faz sentido algum. Enfim, vou falar o que me incomodou de fato: minha amiga de mandou vários áudios dizendo como passou mal na semana com uma crise de ansiedade, dizendo que não queria ir em festas ou lugares que pudessem desencadear outra crise. Fez sentido e apoiei ressaltando que seria melhor ela evitar álcool e drogas em geral, não acho que isso faça bem pro psicológico. Ela fez exatamente ao contrário hoje. Provavelmente ela não teve outra crise, mas ela não fez o que indiquei, isso me incomodou.
     Outro episódio aconteceu noite passada. Bom, hoje eu iria sair com um cara que estava muito interessada (e ainda estou, infelizmente), mas desmarquei. O motivo? Vi ele numa festa com outra pessoa. Ok, não exigimos exclusividade, mas ir numa festa solteiro com alguma pessoa é porque se tem um pequeno relacionamento com a pessoa. Logo entendi as 3 semanas que ele não me chamava pra sair, dizendo que suas semanas estavam "loucas", que ele estava sem tempo, no caso estava sim sem tempo, mas pra mim. Penso que só gostamos de verdade de quem não nos merece. Conversei com minha amiga na festa sobre isso e como isso nos fazia mal (ela também estava passando pela mesma coisa). Eu realmente pensei que poderia ter algum futuro com o tal cara, mas realmente isso não ia acontecer, nem acredito que vá um dia. Eu realmente gostava dele, do humor, dos assuntos.
     Eu não devia cuidar da vida alheia, mas eu não faço isso. Eu me preocupo com os outros, mas não deveria me preocupar tanto. Deveria me preocupar mais comigo mesma.
     Resultado da noite: fiquei mal a noite toda (e o dia de hoje também) e a festa foi um fracasso. Sinto que toda vez que fico triste isso acumula e minhas crises de depressão arranjam mais força. Estou preocupada com isso, não quero voltar pro fundo do poço, só agora estou conseguindo me recuperar.

P.S.: eu ainda sinto muita saudade do Matheus