Antologia Cerebral

      Me pergunto se estou cansada da minha vida ou de não fazer nada com ela. Estar presente para todos que amo, inclusive para mim, tem sido uma das tarefas mais difíceis de completar ultimamente. São tantas coisas para fazer, pensar, refletir, ler, entender, assistir, viver... Tantas que acabo não fazendo nada. Como se tudo fosse importante, logo nada tem sentido.      Hoje, minha vida tem se resumido em cuidar do básico e da sobrevivência, minha e dos gatos. E com isso já se vai toda a minha energia e dinheiro. Me tornei o que sempre fui, uma pessoa sem grandes propósitos e sonhos, apenas com convicções do que acha certo e errado.      Me vejo presa em mim mesma, na prisão que construí dentro de mim. Não necessariamente isso é negativo, talvez eu só tenha me acostumado com ela. Complicado dizer com certeza. A verdade é que não vivo bem sozinha, muito menos acompanhada de quem quer que seja. Minha intolerância não permite que eu ...

     Hoje estou melhor, já assimilei melhor que não sou sua única. Já aceitei mais. Só me pergunto se você vai me chamar hoje, acho que não. Acho que não sente minha falta assim como sinto a sua. Sábado você provavelmente saiu com ela, não trocou uma palavra comigo, só voltou domingo pra dizer que não íamos nos encontrar. Não sei por que me prendi tanto. O sexo não é tão bom assim. Mas não me apaixono pelo sexo da pessoa.      "Quem de dentro de si não sai vai morrer sem amar ninguém"

     Cá estou eu de novo, apaixonada em poucos dias por alguém que já me fez muito feliz e agora me faz um pouco triste. Eu tive que perguntar, eu não ia aguentar muito tempo. Agora, toda vez que você estiver disponível e não estiver me respondendo, sei que pode estar conversando com ela. Ela, que não sei o nome ou semblante. Eu novamente estou me doando demais e não é reciproco. Que novidade! Eu deveria sair com outras pessoas, me abrir a outras possibilidades, mas não me vejo com mais ninguém.       Acabei de lembrar que uma das primeiras coisas que conversamos foi que você procurava um relacionamento sério com alguém, mas hoje disse que não se sente preparado pra isso. Será que não se imagina comigo ou em geral mudou de ideia?      Sinto que agora tudo irá mudar, acho que perdeu total interesse em mim depois da minha pergunta densa. Agora vou ter que competir com uma desconhecida. Quem vai ganhar seu coração? Já estou...

     Eu não se sinto preparada pra nada e pra ninguém. Me faz falta uma companhia, alguém para amar e me acalmar, um propósito pra viver. Mas, não posso fazer isso com alguém, eu enlouqueceria essa pessoa de cara. Me sinto tão bem a respeito da minha personalidade e minha maneira de ser, isso reconheço, mas isso nunca parece ser suficiente. Ele era a pessoa que eu escolhi, mas ele não me escolheu e acho que não é reversível. O conheci tão pouco, depositei tanto amor. Quanto mais a gente quer que as coisas deem certo, mais elas não dão. Assim funciona comigo. Acho que por isso não tenho sonhos e não sou ambiciosa geralmente. Nada que eu quero que aconteça acontece. Quero ir a todos os lugares que você vai pra eu te encontrar "por acaso", pra poder te olhar de novo. Eu sei que tu não vai voltar porque é isso que eu quero que aconteça. Será que estou amaldiçoada? Essa doença, essa má sorte...

     Hoje mesmo senti saudade do que poderíamos ter. Senti vontade de conversar e mandar uma foto da Amélie de lenço, sei que você ia adorar ver e rir comigo, mas não sei o que sente por mim. Não sei se se afastou por que via em mim alguém para se estar e com isso ficou com medo já que não estava preparado. Ou só me deu um fora mesmo, não quis ficar mais comigo e pronto. Não sei lidar com rejeição, a sua é pior ainda. Me consome a possibilidade de tu estar com outra pessoa, beijar outra pessoa. Queria participar da sua vida, queria que você participasse da minha. Por que tudo é tão injusto? Eu nunca tenho a sorte de estar com alguém que sou apaixonada e ser recíproco. Eu quero sentimento, a última vez que fiquei com um cara ele tava completamente bêbado e não conseguia falar direito. "O amor verdadeiro encontrará você no fim Você vai descobrir que era apenas seu amigo Não fique triste, eu sei que você vai Mas não desista até encontrar O amor verdadeiro en...

     Então, agora tudo faz mais sentido. Conversamos e tu me disse que não estava sendo uma boa companhia e que não queria fazer isso comigo, não estava 100% comprometido. Realmente tu não tá preparado pra se comprometer com alguém agora, por mais que tu queira. É uma fase ruim e eu entendo. Não deixo de ficar triste e me sentir mal. Chorei por mais de duas horas. Liguei pra médica, ela me indicou sair e foi o que eu fiz. Eu esqueci a tristeza por bastante tempo, mas mesmo assim lembrava de ti e como tu podia tá compartilhando esse momento comigo. Mas a vida tem dessas coisas. Já tô aceitando isso. A noite foi muito boa. Conheci muita gente nova e legal, saí pra rua, fiquei dentro de casa, bebi, quase fumei. Aqueceu um pouco  meu coração quebrado. Descobri o significado do meu Vênus e Marte em Leão e teve muito a ver. Quando eu me apaixono, eu sou intensa, devota, eu me entrego fácil e sinto bastante ciúme, porém não demonstro, quero ser valorizada, a pessoa que...

     Hoje eu apanhei muito da vida. Hoje eu identifiquei meu problema. Ainda não sei como resolve-lo, mas pelo menos identifiquei. Percebi que eu me apego, me ligo às pessoas sem antes conhecê-las de verdade. Fiz isso com você, perdão, de alguma forma. Não acho que isso tenha te afetado, por isso a duvida de pedir desculpas, eu realmente me controlei pra não te entregar o jogo na hora. E consegui, ainda bem. Mas, isso me consumiu por dentro, não só dessa vez, mas já fiz isso muitas vezes antes. Eu começo a ficar com alguém e logo já penso como é estar num relacionamento com ela, que é improvável que aconteça. Eu moro na possibilidade, mas com meus problemas de ansiedade, eu transformo quase em certeza. Basta me dar carinho e atenção, nem que seja em apenas momentos pequenos. Isso já é motivos pra me apaixonar. Essa paixão acaba normalmente depois de um tempo. Senti que dessa vez ia ser diferente se eu não tivesse me dado conta do meu erro. 3 dias sem me chamar foi mo...